個人主義當道

        去年一月寫了篇《人口危機》，當時對台灣出生率之低有深刻的感嘆。沒想到一年之後，如今問題不單沒有改善，反而愈趨嚴重！

依據「世界人口分析」（World Population Review）網站列出2019年各國出生率排名，全球兩百個國家台灣排名最後！

實在令人難以想像！

假設班上有兩百個同學，期末考你考了全班最後一名，你會有什麼感覺？

依據行政院主計處 報告 ，全球15歲到49歲育齡婦女，2000年到2005年，平均生育率為2.69人。至於台灣，1998年就跌破1.5人，2019年更降到1.05人，顯見少子化問題在台灣已存在20年。

再看內政部不久前公布的人口統計，2020年台灣出生人數為十六萬五千餘人，死亡十七萬三千餘人，首度出現人口負成長 。

少子化是全球先進國家的共同趨勢，然而這問題在台灣特別嚴重。至於原因，《人口危機》乙文我有分析，不過最近餐宴時碰到一位女士，她讓我有了全新的概念。

上個月和一群朋友聚餐，其中一人帶了女伴，年紀三十出頭，身材苗條、相貌姣好，可能平日經常應酬，席間談笑風生、豪飲快談，一餐飯三、四個小時，單單是紅酒她就喝了一瓶半。

看到年輕的她，我忽然有了感悟！

假如她已結婚，即使先生思想開明、作風先進，也無可能容許她一個人外出，和男性友人聚餐、喝酒到那麼晚的時間。

再假如她生了小孩，幾乎一切的一切，全都是為了孩子――賺的錢要買尿片、奶粉、僱請保姆……，平日要燒飯、做菜、洗衣、洗碗……，假日陪孩子出遊，偶爾接送補習班……，她什麼時候能夠為自己想、為自己活？

我們父母那一代，不全如此？

到了我們這一代，情況有了改善，但一個女人一旦成為母親，基本的角色就是犧牲奉獻。有好吃的要先留給孩子，再留給公婆，然後是先生，最後才輪到自己。

然而那日聚餐，快樂的她，顛覆了我對傳統女性的印象。

先不說我的感覺是好或壞，請問你如何看她？

在此特別聲明，她並沒有跟那晚吃飯的朋友有任何特殊關係，單純的就是吃飯、喝酒，一夥人天南地北地閒聊。

如果她未婚，你會喜歡這位健談的女孩嗎？

如果她已婚呢？

再如果她是你太太呢？

或甚至是你的女兒？

接連四個問題，你的答案可能是正面，可能是負面，然而她行為的本質沒有絲毫改變――她還是她，唯一改變的是她的身分。

如果她未婚，相信沒有人能夠對她有不好的批評。

如果她已婚，很多人就會有意見了。好比我，絕對無法容忍我太太在外面這樣應酬，畢竟我是舊時代活過來的人。

也因此，那晚我最深的感悟是：如果我是她，絕不結婚！

這一生我就這樣玩下去！

所有我賺的錢，全部是我吃、喝、玩、樂，以及養老的本錢。等到將來老了，玩不動了，還是有知心的老朋友，依舊可以串串門子、喝喝咖啡、唱唱歌、泡泡溫泉、爬爬山……，這種日子多輕鬆、自在、怡然自得！

為什麼非得要有固定的老伴？

活到我們這個年紀，哪個人的老伴能夠讓他輕鬆、自在，又怡然自得？

至於孩子，那更別談了。如今的孩子，體貼、孝順、懂事、不頂撞長輩的有幾個？養兒防老的觀念在我們這一代漸趨式微，等到我們兒女那一輩，那更是微乎其微。

既然如此，為什麼要結婚？

或許我們的兒女輩很多人抱持類似的觀念。

這是標標準準的個人主義。

如今台灣個人主義當道，別說生育率，結婚率都會大幅下降！ 

白頭偕老

　　首先想和大家分享一篇我看得十分感動的短文。

《白頭偕老》
　　我想講述的，是爺爺和奶奶的故事。
　　爺爺小時候家境不錯，他父親在香港做很大的生意，所以從小便是個穿著西裝，喝著飛鷹牌奶粉的小少爺。可是後來，在他八歲的時候，父親被扣留、生死不明、房屋被沒收，一夜之間爺爺從少爺變成了趕著車去賣豆腐的小男孩。
　　他酷愛讀書，勤奮好學，所以具備了一個進步青年所有的技能──也就是滿腹詩書且多才多藝。
　　某一天，他遇到了當時年輕美麗的奶奶──他生命裡最大的驚喜！
　　奶奶家境很好，會彈鋼琴，喜歡看外國電影，愛花花草草，也愛唱歌畫畫。她任性，脾氣很大，卻天真率性。
　　爺爺於是開始了一輪又一輪寫情書的追求。
　　與其說是情書，不如說是他日記的精華版，他把日常瑣事編成一首首打油詩，帶著對奶奶的愛意，以一種獨有的浪漫呈現出來。他一次能寫好多頁，日復一日，從不懈怠，直到後來連奶奶的父親都喜歡看他的信。
　　他們終於在親人的祝福中在一起了。可是後來，家庭落魄了。於是他們在偏遠的小農村，過起了清貧卻快樂的日子。
　　小時候的我對他們的印象不深，只知道他們從我出生起就堅持給我寫日記。還記得小時候我經常哭著，拉著奶奶的衣袖要她抱，而每次爺爺都說：「乖，爺爺抱，奶奶腰不好會累的。」
　　再後來，我慢慢長大，發現並總結到了一條真理，那就是：不論奶奶做錯與否，爺爺永遠站在她這一邊。
　　這有點像那句浪漫到死的：「如果世界背叛了你，那麼我會站在你這裡，背叛整個世界」。
　　有時候家庭聚會，因為一件事情意見不同，家裡人都明白是奶奶有點無理的計較，可是爺爺還是把大家訓斥一番，說奶奶是對的。
　　不過私下在房裡，爺爺對爸爸說：「難道我不知道你媽做得不對嗎？我當然知道，可是如果連我都不護著她，她該怎麼辦？」
　　毫無原則的支持背後，其實是深深地包容與忍耐。
　　聽到這麼解釋，我覺得心裡湧出一陣暖流，又有點眼睛酸澀，不知該說些什麼。
　　我上大學以後會和爺爺奶奶通信，因為爺爺奶奶堅持要通信。一是因為隔得遠，一年只見兩次；二是因為我們都很喜歡這種古典的交流方式，再加上他們文采斐然且書法漂亮，每次看信都能學到很多。
　　爺爺奶奶分別寫給我，彼此不看對方的信，十分有趣。
　　大學四年，手裡積累了厚厚一疊，每次收到信的日子都是我的節日。
　　爺爺注重以小見大，哲理性啟發。
　　奶奶則是將日常瑣事描繪得細膩生動。
　　有一天收到爺爺的信，發現有這樣一段：

　　「今天陽光很好，於是起身散步。不知不覺天陰了，接著下起細雨，我一看四周沒有避雨的地方，暗叫不妙。於是甩開大步，拿出百米衝刺的速度跑出四里路，下山後總算找到一間路邊小店。
　　那時大雨傾盆，天空陰暗，看起來短時間內不會停歇，於是我叫了輛計程車回了家。
　　剛進門，又是一輪大雨如注，但房門緊鎖，你奶奶不在家。
　　其實之前，我們因一事拌了嘴，小有不愉快。可這時的我不由想，她是去北邊小花園了，還是去政府廣場了呢？我想去送傘都不知去哪裡送，很是擔心。剛準備兩個地點都去找一下時，突見她回來了，原來是給我送傘。
　　我極感動又埋怨她，身體不好這麼大的雨不用送傘的。
　　她卻說怕我淋著。
　　原來每次我都告訴她我回來的路線，可這次下雨我抄近路，沒有從原道回來，結果走岔路了。
　　你奶奶不常走遠路，這趟下來，怎麼也得四里路，太不容易。」
  

　　那一刻，我突然覺得，所謂白頭偕老並沒有那麼高深，只是在溫柔的時光裡，慢慢彼此習慣。
　　所有的「久處不厭」都是因為彼此的用心。
　　風風雨雨這些年，「願得一心人，白首不相離」，我想沒有比這更好的陪伴與懂得。
　　而所謂的吵架都已變為愛情的調味料，因為一旦感情的天空真的下起雨來，他們首先想到的，都是為對方送傘。
　　我帶著感動看完，想到的不是愛情如何，而是理解與忍耐，在彼此的心田上，搖曳生花。
　　奶奶這兩年去上老年大學唱歌，爺爺十分支持，每周準時接送，風雨無阻。
　　她年紀大了記性不太好，想背的詩詞說忘就忘，爺爺就陪她一起比賽著背誦，還一見我們就說奶奶可厲害了，因為奶奶總是贏。
　　爺爺喜歡看抗日劇和歷史書籍，但每天晚上都陪著奶奶一起看她喜歡的連續劇，從韓國家庭劇到《甄嬛傳》，再到現在的《羋月傳》。
　　因為他覺得，在這個並不完美的世界，奶奶是完美的。
　　於是，爺爺忍耐也心甘情願，並全力以赴。
　　記得姑姑以前經常對我說：「你要保持清醒啊，不要拿你爺爺的標準找男朋友，因為你會發現幾乎所有人都被比下去。」
　　這讓我想起電影《戀戀筆記本》(台灣釋：《手札情緣》)中，老年的諾伊對著失去記憶的艾麗天天讀信。他們年老色衰、行動蹣跚、滿臉皺紋，從激情四射到柴米油鹽，從豆蔻年華到生兒育女，他們的愛無遠弗屆。
  

　　最後，他在她的身邊躺下來，緊緊握住她的手說：「我會一輩子守護著你。」
　　還記得電影中那段話嗎？
　　「很快你就八十二歲了，身高縮短了六公分，體重只有四十五公斤。但是你一如既往的美麗、優雅、令我心動。我們在一起已經度過了五十八個年頭，而我對你的愛愈發濃烈。我的胸口常有股惱人的空茫，只有你灼熱的身體依偎在我懷裡時，它才能被填滿。」

　　書中這般熾熱濃烈的話，至今讀來，依然讓人感動到流淚。
　　所以，白頭偕老這件事其實和愛情無關。
　　它不過是忍耐。
　　但忍耐卻是一種愛。
　　真正愛你的人，就是一直願意忍耐你的人。
　　我相信，愛情是生命裡的一束光，即使隨著歲月漸漸消逝，但那個「對」的人，還是會有我一喊就心顫的名字。而這個世界之所以可愛，正是因為所有的美麗和痛苦，都飽含著愛意。

　　以上就是《白頭偕老》短文的內容。
　　看完以後，我一來感動，二來深深體會：這一生我們都在找尋一個能夠「忍耐」彼此的伴侶！
　　每個人都是一個個體。
　　每個個體都有自己的認知、喜好、個性，以及習慣。
　　想要兩個不同的個體完全融合，即使不是難如登天，也近乎難如登天。
　　然而在戀愛階段，每個人都會掩飾自己的缺點。
　　或是換一個說法，盡可能配合對方的期待，表現得中規中矩。
　　直到結婚，過著柴米油鹽的平淡日子，大家才會顯露出本來的面目。
　　這時候愛情的重點就是忍耐。
　　也因此，如果你能夠找到一個「他／她無須忍耐就能接受你的伴侶」，你是何其的幸運！
　　又假如，他／她也是一個你無須忍耐就能夠接受的伴侶，你們兩人都是何其的幸運！
　　這兩個「何其的幸運」碰在一起，那是天造之合、百年難遇的罕事！
　　看到這，明白今天文章的重點嗎？

　　白頭偕老其實和愛情無關，它不過是一種忍耐。

　　真正愛你的人只是一個願意忍耐你的人！

愛

　　人與人之間的愛分三種，一是家人的親情，二是朋友的友情，三是戀人的愛情。

　　今天我要談的是戀人的愛情。
　　首先要說明，愛不等同結婚，這是兩個不同的主題。
　　其次，愛這話題牽涉到兩性關係，難免因性別的差異而會用到「他／她」。如果「他／她」頻繁地出現在文字之中，看起來怪怪的。因而以下的「他」就代表了「他／她」。

愛的重要
　　問世間情為何物，直教人生死相許──這句話道盡了愛的重要。
　　也因為愛是如此重要，所以不管你幾歲、有錢沒錢、有權沒權……，只要在人生路上踽踽獨行，你心底必然會殷殷期盼著愛的來臨。
　　愛是一根魔杖，經它觸碰，石頭變黃金、衰老返青春、醜陋化美麗。
　　所以，當愛來臨時請鼓起勇氣，抓住生命中的機會。哪怕只是幾個月、幾週、幾天……，那也能翻轉你苦悶平淡的人生。而即使時間消逝、愛人遠離……，你人生中曾經付出和得到的愛，在你七老八十的時候，也必定會成為你甜蜜的人生回憶。

什麼是愛？
　　當愛發生的時候，基本上存在以下三個徵候：

一、時時念著他
　　夢裡是他，醒來也是他；甚至睜著大眼，他也像幻影般在眼前不停晃動。

二、在愛人面前會做出一些不太相稱的動作
　　好比說正經八百的宗教領袖會變得幽默調皮，權傾一方的總統在愛人的懷裡磨蹭耍賴。而且不管多大的年紀，和熱戀中的情人私下相處時，行為都會返老還童像個孩子。

三、分享彼此的感覺
　　相愛的人必然能夠分享彼此的感覺──他的快樂就是你的快樂，他的痛苦也是你的痛苦。

　　沒有以上三個徵候就不是真愛。
　　不過，縱然這三個徵候都全了，也未必保證是真愛。
　　那還有待時間的考驗。
　　沒有經過時間考驗的愛通常只是一種迷戀。
　　至於產生迷戀的原因，「外貌、性、權勢(金錢、權力)」都有可能。
　　不要以迷戀來取代愛。
　　迷戀來得急，去得也快。
　　愛──真愛，需要時間的培養。
　　也因此，愛不可能是有一天走到半路，突然撞見某個人，然後砰的一聲它就從天上掉下來闖進你心扉！

迎接愛的準備
　　想要迎接愛，每個人都要做一些準備。
　　沒有準備，即使愛來臨，必然也留不久。
　　做好準備，愛就像「蜂逐蜜」一般自然。
　　為了迎接可能來臨的愛，我們應該做什麼準備呢？

一、讓自己的心裡充滿了愛
　　許多人認為：當愛來臨的時候我心裡自然就會產生愛。
　　可是，我不得不提醒你：你是什麼樣的人，就容易吸引什麼樣的人！
　　沒聽過「物以類聚」嗎？
　　一個憤世嫉俗、自暴自棄、內心充滿仇恨的人，他心中還容得下愛嗎？
　　即使容得下，容許愛進駐的空間又有多少？
　　當你動不動就怒目相向、與人抬槓、斜眼瞪人……，即使愛你的人出現在你的身邊，不也會因為你的負面言行而躲得遠遠的？
　　沒有人喜歡和一個極度情緒化，又抱持負面人生觀的人相處。
　　想要擁抱愛，首先要讓自己的心裡充滿了愛。
　　讓自己的心裡充滿了愛──看起來似乎很玄，是不是？
　　其實很簡單，請從第一步「愛自己」做起！
　　不是自私自利、一切為自己著想的愛自己，而是尊重自己、肯定自己，並且熱愛自己。
　　如果你覺得自己一無是處、人見人厭，簡直就是垃圾，你又期望別人如何看待你？

　　愛自己最基本的做法，是隨時隨地注意自己的穿著打扮，總之要盡可能表現出容光煥發的外在，若能再配合愉悅的內在，愛神便會如「蜂逐蜜」般而來。

二、設定愛人的條件
　　愛不能單憑感覺。
　　為了避免判斷錯誤，你應該把愛人的條件逐一列出。
　　逐一列出有什麼好處？
　　這就如同到市場買菜，如果沒有列出採購清單，很可能走了一圈下來買了一堆你不需要的東西，而真正需要的東西卻漏了這個、忘了那個──假如你常到市場買菜，肯定有過這種經驗。
　　買東西如此，找愛人也是如此。
　　對於未來的愛人，你總有一些條件吧？
　　拿一張白紙，坐下來，把這些條件寫出來。從最基本的高矮、胖瘦、年齡、美醜、學歷、籍貫、幽默感、進取心、經濟能力、家庭關係、孝順程度、愛不愛小動物……，到複雜的宗教觀、價值觀、權力心、財富欲、處世態度等等，只要你想得到就全部寫出來。
　　日後碰到可能的戀愛對象，回到家便把那份「條件清單」拿出來，一項一項核對比較。
　　不過，寫出條件以前請先想清楚：列的條件越多，符合條件的候選人就越少。

找出可能的對象
　　茫茫人海之中，什麼樣的對象可能適合你，在詳細比對「條件清單」以前，能否憑著幾個細微的現象感應出來呢？
   

　　以下兩點提供各位參考：

一、心動
　　今生第一次看到他的第一眼，便讓你的心臟加速跳動，目光難以從他臉龐移開。

二、你們屬於「同一類」
　　人與人之間的確有不同的類別，因而有些人就是「對盤」，另一些人就是「不對盤」。
　　什麼是對盤？
　　話匣子一打開就沒完沒了，而且談得很開心──你說什麼，他都聽得懂，而且會發出會心一笑地支持你的想法；又因雙方如此契合，因而相識沒多久便產生相見恨晚，甚至惺惺相惜的感覺。
　　如何能達到這個條件？
　　兩個人的思想相近、個性雷同，因此雙方都不必偽裝，也全然不必壓抑，自自在在地就能接受對方、喜歡對方。
　　再講不好聽的，即使壞也都壞到了一塊──男的去要飯，女的就幫他捧飯碗；男的去搶劫，女的就幫他裝子彈。
　　好萊塢電影《雌雄大盜》(Bonnie and Clyde)就屬於這種情形。
  

　　愛到深處是全然的自私，沒有所謂對錯！
　　能碰到這種戀愛對象是三生修來的福氣，或前世造的孽。

為愛採取行動
　　有一天，當某個「符合條件」的對象出現，接著就應果斷地、勇敢地採取行動。
　　不要光是在那兒想、那兒猜、那兒感嘆，如此感情不會有任何進展，你必須採取實際的行動，否則終究在原地踏步。
　　要講行動，以下這位女教授可為普天下「逐愛志士」的典範。
　　她在情竇初開的學生時期就暗戀上一位已婚的藝術大師，然而囿於道德觀，她沒敢表白，始終將這份感情藏在心底。
　　畢業後她到國外深造、就業，某天看新聞，意外得知那位大師不久前離婚，目前另有訂婚的對象。
　　得知這消息，她想盡方法見到了那位大師，鉅細靡遺地分析：為了他好，他必須娶她的理由。
　　這段十分唐突、勇敢、令人震驚的表白，嚇得大師當場說不出話來。
　　後來她展開主動、密集的追求行動，三年後終於和那位大師結婚。

　　看到這，所有人都應起立鼓掌，為那位女教授的勇氣喝采。
　　不要懷疑這事的真假。
　　這件往事，是那位女教授在課堂上公然講出來的，而我當時就坐在底下，感覺她講話的口氣十分得意。
　　看完這個故事，能不能給你一點啟示？
　　面對愛情，除了要靠一點運氣，更要有當機立斷的決心，以及永不後悔的氣魄。
　　我這一生看過不少分分合合的愛情，總結一句心得：勇於行動的人永遠比別人握有更多的機會！
　　不過，採取行動不是莽莽撞撞地走到他面前，大聲告訴他：我愛你！
　　即使那位勇敢、聰明，在藝術界赫赫有名的女教授，當年也經歷過辛苦的追求過程。
　　採取行動要運用一點技巧與手段。
　　以下三點提供各位參考：

一、想要得到，必先付出
　　大部分人都在等待別人先示愛，並認為「別人愛我以後，我自然而然也會愛他」──這是錯誤的觀念。
　　人與人相處就像照鏡子：你對他笑，他也對你笑；你對他哭，他也對你哭。
　　在等待別人對你示愛的同時，可能別人也在等著你先示愛。
　　你不動，他不動，可能的結果就是你們兩個永遠都不動。
　　何不妨你先跨出第一步、先付出？
　　針對愛，我們不應吝於付出，更不必害怕付出。
　　因為愛不是財產、不是物資。
　　財產或物資是有形的──給了別人一部分，自己手中擁有的就會變少。
　　愛是一種無形的情感，給的越多，回收的也越多！
　　想要別人對你付出愛嗎？
　　請先對他付出你的愛。
　　什麼是付出？
　　愛的付出就是：尊重他、關心他、照顧他、陪伴他。
　　愛的起步必然來自付出。

二、友誼是愛的芽
　　習慣孤獨、少有朋友的人，很難得到愛。
　　除此以外，相愛的人除了情侶關係，彼此必然是「好朋友」──不具備這條件的情侶，最終必走向分手一途。
　　所以想要找到愛，請先找個朋友。
　　而這個朋友的關係應從「一般朋友」切入，如果適合才進入「男女朋友」。
　　因為男女交往是一個檢測過程──雙方都在觀察對方的言行是否合乎自己所設定的「條件清單」。
　　「一般朋友」讓你看得比較清楚，日後後悔的機率低。
　　「男女朋友」就容易慾令智昏，使得今天的梅蘭竹菊成了明天的狗尾巴草。
　　理智和愛情，人們通常只能掌握一個。
　　為了抓住理智，讓自己看清楚對方的真面目，男女交往較穩當的方法是從一般朋友開始。
　　即使你們相處的一開始，彼此的關係就是男女朋友，也不妨在心裡先各退一步，約定做一般的朋友，如果合適了再進一步交往。

三、勇於表白
　　交往的對象符合自己設定的條件，經過一段日子相處也發現心中萌生愛意，這時就應毫不猶豫地表白。
　　什麼是表白？
　　明確地告訴他：我愛你，我的生命不能沒有你！ 
　　不要怕被拒絕，也不要怕不好意思。雖然說了不一定有機會，但不說永遠沒機會。
　　即使女孩也一樣，別再害羞、期盼，等待男方先發動攻勢。
　　如今講究男女平等，不要再囿於自己是女性而被動採取矜持的作風。
　　對於愛情要先下手為強，因為好男人真的不多。

　　有資格算得上好男人，又對妳感興趣的，不就更少了嗎？
　　或許這一生妳只會碰到三、五個，如果再矜持、被動、猶豫、害羞、想東想西……，等著一輩子自己過日子吧！

如何保持愛的關係
　　年輕人多半認為愛就是羅曼蒂克的故事和激情，其實愛絕不只是這樣，它還包含了許多。
　　即使熱戀中的男女，也難免對彼此有不滿的時刻。
　　愛情也好、婚姻也好，想要維持雙方對彼此的愛，實在是一門大學問！
　　如何做才能維持雙方對彼此的愛？

一、持續付出
　　還記得愛的付出是什麼嗎？
　　尊重、關心、照顧、陪伴！
　　能夠做到這四點，你們的關係能夠壞到什麼程度？
　　很可惜，當我們在追求某個對象的過程，這四點會自自然然地表現出來；一旦追到手，特別是結婚以後，我們之中的大部分都不懂得珍惜。
　　什麼是人生珍貴的東西？
　　有些人認為：凡是得不到的都是好的。
　　也有人以為：抓在手中的才是好的。
　　你以為呢？
　　得不到的都是好的──如果你也有這種心態，你的感情生活很難長久處於幸福狀態。

二、懂得溝通
　　人與人相處多多少少都會起爭執。
　　即使沒有爭執，心底難免也會有對對方不滿的時刻。
　　兩人相處如果有任何不滿，長期壓在心底不說出來，終有一天會爆發出來。
　　只要心底有什麼抱怨，應該理性地、委婉地講出來。
　　抱怨的話如此，感恩的話更如此。
　　對他為你所做的一切，要懂得感恩，更要把這份感恩的心「明確」地表達出來。
　　不要把別人對你的付出視做理所當然。
　　並且，要讓對方明顯感受到你對他的愛。
　　如何做？
　　試著把你和他相處的每一天都當作你人生的最後一天──如果這次分別兩人就永遠不再相見，此刻你想對他說什麼、做什麼？
　　告訴他你多愛他，告訴他他對你有多重要，告訴他你多感激他為你所做的一切。

三、信任對方
　　信任是愛的基本元素。
　　沒有信任，人們會變得多疑、緊張、恐懼，而如果你想著問題會發生，恐懼就會反映在你的行為之中，然後你就會真的弄出問題來。
　　至於被懷疑的一方，其實也不好過，他心底可能會憤怒，甚至產生「既然你懷疑，我就做幾件值得你懷疑的事」這種想法。
　　但假如你信任對方，你會表現出愛他的態度，他跟你相處也能快樂，如此便容易保持愛的感覺。
　　如果我們不能信任，我們就不能愛。
　　如果你不能信任對方，愛的關係就會走向滅亡。

四、承諾永遠
　　如果某對情侶每當遇上不愉快、相互指責的事情，其中一人就放話說要結束兩人的關係，這段關係遲早會結束。
　　因為他們把彼此的關係當成了「可有可無」的威脅物。
　　一段關係想要成功，雙方都必須把它放在重要的位置──比他們的事業、財產、車子、房子……，都更重要。
　　再簡單一句話就是：不管發生什麼事，分手絕不在考慮的範圍之內！
　　不管爭吵有多嚴重，誰都不能威脅要結束關係。
　　一旦有分手的念頭，再微弱的念頭，都會慢慢形成大問題。
　　什麼是愛的付出？
　　尊重、關心、照顧、陪伴。
　　什麼是愛的承諾？
　　不管未來遇到什麼困難，「分手」絕不是可能的選項。

懂得放下
　　當你嘗試從友誼轉入愛情，交往一段時間以後沒有進展，或甚至引起對方的反感，這時要懂得放棄，因為很可能你不是他的菜。
　　沒有什麼原因，兩個人就是合不來。
　　人與人之間的確存在一種神祕「頻率」，某些人就是對盤，有些人就是不對盤。
　　同性朋友如此，異性情人也如此。
　　而交往的過程是：經由相處而了解，接著走向結合或分手。
　　愛不是把愛人抓在掌心，而是兩相情願、兩心相悅。如果對方不愛你，那麼不管你是多麼愛對方，為了對方的快樂著想，你也應該放下，讓對方有選擇離開的自由。
　　不必抱怨，「愛人」與「被愛」到底哪一種比較幸福，還不一定呢！

　　總之，愛的最大原則就是不能欺騙對方──愛的時候，用心去愛；不能愛的時候，好好祝福對方。
　　別忘了相愛的圓滿終點未必是結婚。
　　結婚是愛情墳場──沒聽過這句話嗎？
　　愛沒有誰對誰錯，只能說有沒有緣在一起，是不是在對的時間遇見對的人。珍惜每一次的緣起緣滅，感謝人生中曾經對你付出、讓你感受到愛的戀人，也不必因為自己的付出沒有結果而懷恨在心。因為你曾經付出和得到的愛，在你七老八十的時候，必將成為你最甜美的回憶。
　　最後講幾句題外話。
　　命運和八字、掌紋、星座、血型等全都無關，命運被我們的思想、選擇，以及行為所支配。因而命不好的時候不必怨天尤人，因為你的思想、你的選擇、你的行為，這三者決定了你的命運！