夫妻相處之道

　　我結婚到今天將近三十五年，和老婆發生言語爭吵的次數絕不超過十次，吵到惡言相向要離婚的地步，一次也沒。
　　照常理來看，我們應該是「門當戶對」的一對。否則，怎麼可能相處得如此和諧？
　　假如你也這麼想，那就錯了！
　　我成長於眷村，到今天只會講幾句蹩腳的台灣話，小時候調皮搗蛋、痛恨讀書，也從來沒有立過讀書的志向。國中畢業以後投考軍校，有一部分原因是誤以為軍校學生不必讀書。
　　至於老婆，她是道地的本省人，個性保守內向，從小就養成良好的讀書習慣，求學過程極其順利，一路從北一女、台大，到台大碩士；獲得碩士學位那一年，同時考上教育部的公費博士獎學金。
　　我認識老婆，對她展開追求的時候，她正在台大讀碩士，我則是一個一文不名、一事無成，什麼都沒有的窮軍人。
　　說門當戶對，完全談不上。
　　說個性相合，一點也看不出來。
　　可是，我們結婚，也和諧相處了近三十五年──就憑這點，我是不是有資格談「夫妻相處之道」？

相片一：我的結婚照

　　以下所言，就是我對婚姻生活的實際體驗。
　　夫妻之間想要和睦相處，要注意的細節很多，但重點只有一項：給彼此留下適當的空間！
　　每個人都像是一棵樹。
　　小的時候是一棵小樹；隨著年齡增長，枝葉逐漸向外擴張，所形成的陰影也就越來越大。
　　請注意「陰影」兩字！
　　陰影不是好詞。
　　用在人的行為，陰影是：你必須照我的想法、規則、步調過生活！
　　仔細觀察「枝繁葉茂」的大樹，它的陰影底下不要說不可能有其他的樹，甚至連草都長不好。

相片二：大樹底下長年缺少陽光的部分，草都難以生長

　　植物如此，人也一樣。
　　你不想生活在別人的陰影之下，請你也不要讓別人生活在你的陰影之下！
　　如何才能做到呢？
　　給彼此留下適當的空間。 
　　空間對生存的重要性，可以從「兩棵樹如果靠得太近，會干擾彼此的生長」看個大概。
　　同樣的，人與人相處，也應為彼此留下適當的空間。
　　這就如同小學的時候，男生、女生在書桌中央刻上一條線，並約定彼此不可侵犯對方的領域。
　　如果這時，雙方都習慣向中央線接近，日久難免會因肢體的碰撞而產生磨擦。
　　因此，最和諧的相處方法，是雙方在中央線之後，各自退讓一點，並在心裡畫上另一條線。一旦中央的空間增加，因肢體碰撞而產生磨擦的機率必然下降。
　　而這段空間越大，產生磨擦的機率就越低。
　　理論易講，落實到日復一日的家居生活，什麼叫「給彼此留下適當的空間」？

一、不要讓愛變成彼此的枷鎖

　　愛情電影或小說裡面，常看到撒嬌的女友對男友說：如果你愛我，你就要如何如何……！
　　也就是，要對方犧牲一點什麼來證明對自己的愛。
　　這是不成熟的行為。
　　如果對方願意主動這麼做，那是對方偉大。否則，請不要要求對方為了愛，必須為你犧牲什麼。
　　這種愛，只會讓愛成為彼此的枷鎖。

二、尊重不同的想法

　　每個人都是獨立的個體，擁有自我的成長環境和教育背景，也因而培養出自己獨一無二的思想。
　　結婚以後，不同的思想最好能做到適切的融合。
　　實在融合不了，就要尊重對方的想法。
　　尤其是那種和家居生活毫無關係的屁事（好比說政治上是藍或綠），為什麼要強迫別人認同你的想法呢？
　　我可以發誓，如果老婆到今天都堅決支持陳水扁，我也絕不會從內心產生一絲鄙視她的念頭。
　　因為她是她、我是我，我們必然擁有各自的想法。 

三、注意自己的形象

　　家之所以是家，應該是一個可以卸下面具、放鬆心情、享受自我的休息場所。
　　可是，即使如此，也不應過度放縱，在對方面前肆無忌憚的做事。
　　好比說在臥室放響屁、用手指挖鼻孔、捏香港腳……；即使是夫妻，也應該維護自己「起碼」的形象。
　　這個「起碼」的界線在哪裡，每個人都有不同的標準。
　　你不妨對自我要求高一點，對別人要求少一點。

四、懂得感恩

　　夫妻之間會產生問題，經常是：別人做的，都是對方應該做的；自己做的，對方卻不知感恩。
　　這種心情積壓久了就會產生抱怨。
　　而在這同時，肯定對方也有許多怨言。
　　每個人都習慣看到自己的付出，也習慣「放大」自己的付出。
　　為什麼老婆該為你燒飯、做菜、洗衣服？
　　為什麼老公該為妳賺錢、修馬桶、買生日禮物？
　　沒有誰該為誰做什麼。
　　經常抱著感恩的心情看待對方為你所做的事，婚姻生活會幸福許多。

　　拉拉雜雜說到這，可能你心裡會冷笑──我把夫妻關係講得像待客一樣！
　　沒錯，我是有這種傾向。
　　我們夫妻一直抱持類似觀念，這才能在婚姻生活中始終維持和諧的相處。